Blagues ethnics

Les anglais
Dans un maison en grande-bretagne deux anglais veulent avoir un enfant:
-Oh cheriiieeeee comment fait-on pour avoir un baby?
-I don't now allons voir le docteur!
Les anglais vont chez leur medecin et ce dernier leur dit:
-Mettez vos deux partie sensible côte a côte et sa fera l'affaire
Les anglais retourne chez eux en appliquant cette méthode
- MOi ma partie sensible c'est l'oreille dit la femme
-Moi c'est les fesses!
Alors le couple se met au travail et s'en faire exprès langalsi pete dans l'oreille de sa femme
- CHerie j'entend le baby arriver en mobilettteee!!

Les belges
Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

Les africans
(*) = avec l'accent africain

C'est un noir qui entre dans la boutique du disquaire.
- (*) Bonjour Mr le disquaire. (*)
- Bonjour.
- (*) Je voudrais la chanson de Mambo.
- Comment dites-vous?
- (*) La chanson de Mambo!
- J'vois pas!
- (*) Mais si, elle est très très connue!

Le disquaire réfléchit, cherche dans ses catalogues et déclare :
- Je ne connais pas ce titre. Mais vous pourriez m'aider en chantonnant le début de la chanson.
Alors le noir d'entonner :
- (*) Mambo sapin, roi des forêts...

Les arabes et les juifs
Jeune de père arabe et de mère juive qui trouve une mobylette. Il demande à sa mère: " qu'est-ce que je suis Arabe ou Juif? Pourquoi? lui demande sa mère. "Parce que si je suis arabe, je la pique; mais si je suis juif je négocie!"

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Il y a un restau chinois qui s'ouvre dans le quartier, juste en face du grand magasin super shopping où tu trouves tout. Les gens se grattent la tête et quelquefois l'intime, et sont méfiants : on parle tant des pratiques bizarres des bridés, en arrière-cuisine, à l'aide des minous et autres toutous-à-sa-mémère ramassés au gré des vacinations animales... D'un accord commun quoique tacite, on décide de mettre les asiatiques sous observation.
Le premier matin, l'un des nouveaux Chinois arrive tout souriant au supermarket, va au rayon des aliments pour animaux, et demande quarante boîtes de Canigou. Stupeur du préposé ! "Vous voulez des boîtes de quelle taille ?" "Oh, mettez des boîtes d'un kilo, s'il vous plaît..."
L'employé, horrifié, va chercher son patron. Le Boss arrive et dit "Vous avez des chiens, vous ?" "Si fait, dit l'extrême oriental" "Bon, allez les chercher, SVP, je voudrais les voir". Surpris à son tour, mais impassible, le Chinois traverse la rue et revient aussitôt avec une douzaine de splendides chiens Chow-chow qui, visiblement, l'adorent et ne tirent même pas sur la laisse.
"OK, dit le directeur, donnez-lui ses boîtes".
Le lendemain, le Chinois revient et demande quarante boîtes de Ron-Ron. Même manège du vendeur, qui retourne chercher son directeur, lequel demande à nouveau à voir les chats. Surpris derechef, mais toujours impassible, le Chinois traverse la rue et revient aussitôt avec une quinzaine de splendides chats siamois, portant de jolis rubans rouges et des plaques d'identité.
"OK, ça va, dit le directeur, donnez-lui son Ron-ron".
Le surlendemain, le Chinois revient, tout sourire, et porteur d'un immense plateau recouvert de papier alu. Fort civilement, il salue l'employé, et demande à voir le directeur. Le gars va chercher son chef : "Patron, le Chinois voudrait vous voir, et il apporte un grand plateau !" "Méfiance, dit le boss, j'arrive !"
"Bonjour, Monsieur le Directeur. Voudriez-vous goûter ce que je vous apporte, s'il vous plaît ?"
"Oui, pourquoi pas, c'est gentil". Il soulève l'alu, trempe son doigt, le porte à sa bouche, fait fonctionner ses papilles, et tout à coup s'exclame :
"Mais... c'est de la merde !"
"C'est exact, dit le Chinois. C'est parce que je voudrais quarante rouleaux de papier hygiénique..."